Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.
Военком. Я Сегодня я ем пельмени чувствую чт оосталось 10 пелмени и не могу их доесть думаю про себя - маме дам или свиньям скормлю :-D
Продам автомобиль "Мерседес - 600" после аварии или поменяю с доплатой на костыли.
В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно.
Добро пожаловать на экстремальное шоу - "День открытых дверей!"
Городской Зоопарк.
Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-333-3333...
Компании "Виликопоповицкий Козел" и "Солодов" объединились. И выпустили новое пиво - "Солодов козел".
Слоган для рекламной компании - "За козла отвечу!"
Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.
Тебя давно не встряхивало?
Хочешь поэкстималить?
Отправь смс "КОЗЛЫ" на короткий номер "02"!
Запомни: "КОЗЛЫ" на "02"!
Экстрим уже в твоем мобильном!
MACTEP (01:50:27 9/08/2006)
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его нужно пить.
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.
- Стой, ну стой же. Или хочешь продолжить разговор в наручниках в другом месте?
- Спасибо но я предпочитаю белее романтические отношения – цветы, шампан…
МАКСИМ. ПРИРОЖДЕННЫЙ РОМАНТИК. ТРИ ГОДА УСЛОВНО.
- Раскольников! За что вы зарубили старушку?
- А фигли, десять баксов то не лишние.
Новое шоу на ОРТ:
"Федеральный судья"
Приговор выносится на основе СМС-голосования!
Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе не надоели эти разводы? Отправь сообщение "нелох" на номер 7745...
Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!
Валидол - официальный спонсор олимпийской сборной России!
Почему в рекламе эпиляции ног девушки всегда показывают грудь?
Реклама Орбит:
- Джон, вы украли мой кокаин!
- ПОЧЕМУ ИМЕННО Я?
- Много улыбаетесь!
Новая СМС-игра! Пошли СМС с номером своего друга в военкомат и наблюдай, как будет проходить весенний призыв!!!
Покупайте насосы фирмы "Заря"! В нужный момент они не подкачают!
Вниманию клиентов! Японская кухня! Острее наших блюд - только харакири!
- Вчера боролись с алкоголем.
- И как?
- "Немирофф" - абсолютный чемпион.
У меня золотой муж, у меня золотые дети, у меня золотой кубик "Магги", а свекровь я сплавила, и теперь у меня золотые часики и браслетик!
Спонсор боев без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".
Ваша девушка улетела - закон жизни.
Ваш друг-педик остался - закон Fosters!
Хочешь классную идею, как избавиться от перхоти?
Помойся!
"Пикник". Съешь его первым!
Если окажешься вторым, вкус не тот будет!!!
Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок. McDonald's - 15 лет вместе!
Передать посылку в тюрьму через «Вестерн Юнион» так же надежно, как и убить двух охранников, перелезть через колючую проволоку, сломать решетку, пробежать зеленую милю и передать ее лично в руки.
Просроченное пиво «Miller» теперь называется «Старый мельник».
Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
Пуганая Мальвина и сучка боится!
Министр без портфеля - что хакер без ноутбука.
Не так страшен Буш, как его ножки!
Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
Приятная, умная, красивая девушка с голубыми глазами расскажет вам в уютной интимной обстановке почему все мужики сволочи, и как она вас терпеть не может.
Для работы за городом требуются строители. Не ДОМ 2.
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В.П.Загорулько.
Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркоты.
Hабор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.
На должность президента Белоруссии требуется человек, имеющий опыт работы президентом Белоруссии.
Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Добавлено (10-09-2006, 13:55)
---------------------------------------------
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
- Что-ж вы, гражданин Раскольников, старуху-то убили?
- А че? 10 баксов-то не лишние...
В.В. Путин подписал указ о запрещении распития пива в общественных местах. А теперь хорошая новость – он подписал его карандашиком!
- Маша, пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение...
Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.
Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???
Маленький мальчик поел беляшей.
Все-таки жалко порой малышей.
- Василий Иванович, вы еврей ?
- Видите ли, Петя...
Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.
Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу.
- А что Вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- У-у-у... У нас таких много...
- Ну нет так нет,- сказал человек и улетел.
- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, падла, а то выбью и последний зуб!!!
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.
Вы до сих пор верите рекламе? Не спешите бежать к врачу!
Биттнер. Просто Биттнер...
