Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой “М”, другое под буквой “Ж”. Я взяла то, которое под буквой “Ж”. Я правильно поняла: “Ж” — это для женщин, а “М” — для мужчин?
— Нет, “М” — это для морды.

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам

- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанке, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает хули ты пришла!!!

Деревня..
Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти... Он так подумал-подумал и решил, что нада её кончить, пока не померла...
Расказал об этом жене, а свинья все это слышала... И так тихо говорит лошади, типа, когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю... Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет.. ржет мужик, довольный... расказал об этом.. праздник... И на радостях зарезали свинью.

Добавлено (2006-05-31, 01:01)
---------------------------------------------
Буратино утонул.

Это стихотворение пацан лет шести на поле чудес рассказал. Якубович в ахуе был.
А ещё до этого у него спросили (у парня) его отчество, так он не ответил...

Училка задает детям вопрос:
- Дети! Представьте, что мама попросила вас помочь ей донести до дома арбузы. Вот сколько каждый смог бы унести?
Маша и Вовочка тянут руки. Училка думает: "Вовочка опять что-нибудь непристойное скажет!" Вызывает Машу.
- Я бы смогла унести два арбуза! По одному - в каждой руке!
- Молодец Маша, пять, садись! Ну, кто еще?
Петя тянет руку, Вова шипит, но продолжает держать руку.
- Да, Петя?
- Я бы смог унести 3 арбуза! По одному - в каждой руке, а третий арбуз я бы насадил на свой большой, длинный х*й!
Училка в шоке. Ставит Петечке двойку, и вызывает Вовочку. Думает:"Хуже уже не будет!"
- Марь Иванна! Я бы смог донести пять арбузов!По одному - в каждой руке, А на свой большой, длинный х*й, я бы насадил Петю с тремя арбузами!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.

На телевидении:
- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, расказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...

На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.

Объявление:
Военная часть сдаёт минные поля под приусадебные участки.

Объявление:
Пасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл Фаберже.

Объявление:
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

- Будьте любезны, попросите к телефону Сидорова.
- Вам какого Сидорова, старшего или младшего?
- Старшего, пожалуйста.
- Они оба умерли.

Берег Байкала . Экскурсовод с группой чопорных американцев:
- Господа, это самое глубокое озеро в мире!
- Так уж и самое? И какова его глубина?
- Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли
поднимется выше 2-3 сантиметров.

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды
руками, перевернулась через себя, ударилась оземь...
... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

Криминальная хроника.
В больнице No 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.
Медсестра отделалась лёгким.

- Я недавно фильм про индейцев смотрел. Снимает индеец с бледнолицего
скальп и спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять?

- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

- Петpов, ты чего! С ума сошел: пpыгать без паpашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А сх№яли она должна пахнуть и ты за$#ала все нюхать. Убейсебя ап стену! Иди нах!
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой, где был?
- Бегал. - ...
- А че?
- Х#й через плечо, наконец-то я тебя подъ#$ала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, бл#ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нах#й!

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл#$#дь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ох$ел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах#й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

ха.....))))))))))))ржунимагу)))))))))))

Кобылельная

(сопровождается ласковой улыбкой ребёнку и покачиванием в такт)

Баю-баюшки-баю,

Я все денежки пропью,

И корову, и свинью,

И колясочку твою.

Телевизор, телефон,

Видеомагнитофон,

И посуду,и диван,

И гитару, и баян.

Холодильник и буфет,

Стулья, стол, велосипед,

Самовар и новый гриль,

Что я маме подарил.

А когда продам кровать,

То отправлюсь воровать,

До тех пор, пока менты

Не отвалят мне...ты-ты.

Где-то через пару лет

Вновь увижу белый свет,

Искупаюся в пруду

И к любовнице пойду.

Там побалуюсь пивком,

Самогоном, коньяком,

А когда пройдёт запой,

Жди, сынок, отца домой.

ж
ж
ж
Летящей походкой

Ты вышла за водкой

И скрылась из глаз

Под машиной "КАМАЗ"
ж
ж
ж
Кратко о Гамлете

Принц датский был неглупый малый,

но злого отчима имел.

Его рассудок не был вялым,

Он кое-что уразумел.

Решил спросить он Тень от папы,

Не мать ли мужа извела.

Тень отвечала: "Грязной лапой

Мне яда в ухо налила!"

А между тем невеста принца

Лишилась разума вконец.

А принцева отца убийца

Уже вступила под венец.

Сынишка маму осуждает,

И ей решает отомстить:

Он труппу театра приглашает,

Чтоб тайну мамину раскрыть.

- Ты башмаков не износила! -

Он гневно бросил ей в лицо.

- Ты папе в ухо яд налила!

Сними с руки его кольцо!

Тут драка вспыхнула с Лаэртом,

И Гамлет был заколот в ней,

И прах его развеян ветром...

И был еще там ряд смертей.